 |
Los dos Aventureros
Dos aventureros van por la selva cuando a uno
de ellos le entran ganas de orinar.
Éste se saca el chisme y se pone a orinar
junto a un árbol.
De repente una serpiente de vivos colores
salta del suelo y se la muerde.
El aventurero mordido se tira al suelo
retorciéndose de dolor y le grita al
compañero lo ocurrido y que lea en su manual
de supervivencia qué hacer en caso de
mordedura de serpiente.
El compañero rápidamente saca el manual y
lee mentalmente "Si se sospecha que la
serpiente pueda ser venenosa aplicar los
labios en la herida y succionar vivamente
para extraer el veneno...".
El amigo mordido impaciente le grita:
- ¿Pero qué dice?
- Nada, macho. dice que te mueres.
|
El timbre
Habia un viejito, mas o menos de 90 años
tratando de tocar el timbre de una casa,
ya q como era tan viejito no podia.
Cuando de pronto un joven que pasaba por
ahi vio q el viejito necesitaba de su ayuda,
el joven se le acerca y toca el timbre.
El joven le pregunta ¿y ahora que? y el
viejito le responde ¡ A CORRER...!
|
La Suegra
El yerno saluda meloso a su suegra:
Bienvenida a casa, querida mamá, ¿cuanto tiempo va a quedarse con nosotros?
No tengo prisa, cuando os canséis de mí
¡Ah!, pero como?, ¿ya se va?
|
Todo es cuestion de como Piensan
Estaban en un tren: Una vieja, una señorita preciosa, un peruano y un chileno.En eso pasa el tren por un túnel y.......... ZUÁCATE !!!,
se escucha tremendo cachetadón.Al término del túnel, el chileno tenía el cachete rojo e hinchado.
La vieja piensa:"Este chileno pendejo se quiso pasar de vivo e intentó meterle la mano a la chica, ella no se dejó y lo estampó".
La chica piensa:"Chileno cojudo, me quiso meter la mano, pero le metió la mano a la vieja y ésta lo reventó".
El chileno piensa:"Peruano de mierda, le metió la mano a la chica, ella creyó que yo fui y me sacó la mierda".
El peruano piensa:"¡Carajo!
¿Cuándo va a venir otro túnel para meterle otro cachetadón a este chileno concha su m...
para que entienda que el pisco y el ceviche son peruanos ....???
Contenido
|
La Plaquita
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos exámenes de laboratorio.
El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita.... .
- ¿De tórax, doctor?
- ¡NO! ¡De mármol!
|
Como Jesucristo
Un paciente estaba agonizando y le pregunta a su médico de cabecera:
Doctor, dígame la verdad. ¿Cuánto me queda de vida?
- Aproximadamente 1 hora - le responde el médico-
- Gracias por su sinceridad. Entonces, hágame el favor de llamar a mi abogado y le dice que venga urgentemente para acá.
- ¿Piensa hacer su testamento?
NO, lo que pasa es que yo siempre quise morir como Jesucristo.. .
Entre dos ladrones...!
|
Volver a caminar
¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
Claro que si... ¡porque va a tener que vender el auto para poder pagar la factura de la clínica...!
|
|
| |
|
|
| |
|
|
| Niño Genio, Profe Bruto?
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Pepito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir a tercero también!. La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:
A ver Pepito, ¿cuánto es 3 por 3?
"9"
¿Y cuánto es 6 veces 6?
"36"
El director continúa casi una hora, con la batería de preguntasque sólo un excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura, pregunta:
¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito asienten.
Comienza entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Pepito sin dudar ...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
(El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...)
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración ...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?
El director hace una mueca de asombro.
En África, responde Pepito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, contesta Pepito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Pepito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío ...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?
El director se tapa la cara ...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora ... Mire, póngame al hijoputa éste en sexto ... ¡¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!! |
Queria sacarme algo de la nariz
¿Quien tiene mas llantitas? |
Todo lo que siempre necesite saber, lo aprendi de mi Madre:
Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
Si se van a matar, háganlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"
Mi madre me enseño RELIGIÓN:
Mejor reza para que ésta mancha salga de la alfombra."
Mi madre me enseñó LÓGICA:
Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!"
Mi madre me enseñó PREDICCIONES:
"Asegúrate que estas usando ropa interior limpia y entera, en caso
que tengas un accidente."
Mi madre me enseñó IRONIA:
"Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para que
llores."
Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO
"??? Guarda las lágrimas para cuando yo muera!!!"
Mi madre me enseñó OSMOSIS:
"???? Cierra la boca y come !!!!!"
Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
"?Mira la suciedad que tienes en la nuca, fíjate
Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
"Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."
Mi madre me enseñó METEOROLOGIA:
"Parece que un huracán paso por tu cuarto."
Mi madre me enseñó HIPOCRESIA:
"?? Te he dicho un millon de veces que no seas exagerado!!"
Mi madre me enseñó EL CICLO DE LA VIDA:
"Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él."
Mi madre me enseñó MODIFICACIÓN DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
"???? Deja de actuar como tu padre!!!!!"
Mi madre me enseñó ENVIDIA:
"Hay millones de niños menos afortunados en este mundo que no
tienen una mamá tan maravillosa como la tuya!"
Mi madre me enseñó habilidades de VENTRILOQUIA:
"No rezongues, cállate y contestame: ?Por qué lo hiciste?"
Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:
"??? Me vuelves a contestar y te estampo los dientes en la pared!!!"
Mi madre me enseñó RECTITUD
"??? Te voy a enderezar de un sólo ch&%#!!!"".
GRACIAS MAMÁ |
Pero que mona la tia
 |
DICCIONARIO PERUANO
para que aprendan a hablar en peruano...
Los peruanos somos muy especiales. Los peruanos somos muy diferentes de otras nacionalidades. Somos bien, recontra, especiales y unicos.
Aqui esta la evidencia que esto es cierto en nuestro propio diccionario:
El peruano no come: traga
El peruano no se va: se quita
El peruano no protesta: pitea
El peruano no toma: se zampa
El peruano no fracasa: la caga
El peruano no besuquea: chapa
El peruano no trabaja: chambea
El peruano no es activo: es pilas
El peruano no convence: tira floro
El peruano no es curioso: es sapo
El peruano no es tonto: es corcho
El peruano no se lanza: se avienta
El peruano no se divierte: se vacila
El peruano no molesta: jode, friega
El peruano no es tonto: es huevon
El peruano no va a fiestas: va a tonos
El peruano no va rapido: va embalao
El peruano no la ve facil: la ve papaya
El peruano no saluda: dice: habla won!
El peruano no tiene novia: tiene costilla
El peruano no pide prestado: sablea
El peruano no es burlon: es cachaciento
El peruano no es estudioso: es chancon
El peruano no se cae: se saca la mierda
El peruano no se baña: se da un duchazo
El peruano no es listo: es recontra mosca
El peruano no toma siestas: se queda jato
El peruano no la ve dificil: la ve yuca, tranca
El peruano no tiene amantes: tiene calentao
El peruano no entra en accion: entra con todo.
El peruano no ha consumido droga: esta duro.
El peruano no besa apasionadamente: agarra
El peruano no te golpea: te revienta a patadas
El peruano no es un tipo detestable: es una rata
El peruano no esta muy mal: esta hasta el queso
El peruano no es muy bien parecido: esta en algodon
El peruano no pide que lo lleven: pide una jaladita
El peruano no sale corriendo: sale hecho un pedo
El peruano no sale con una chica: tiene un plancito
El peruano no sufre de diarrea: esta con la bicicleta
El peruano no se emborracha: se mete una bomba
El peruano no hace algo muy bien: hace lo maximo
El peruano no es un tipo que molesta: es una ladilla
El peruano no es tun tipo alegre: es como la puta madre
El peruano no se rie hasta mas no poder: se caga de la risa
El peruano no tiene relaciones sexuales: se echa un polvo
El peruano no tiene amigos: tiene patas, causas, chocheritas
El peruano no cree que es mucho dinero: es un huevo de plata
El peruano no pide que lo acompañen: pide que le hagan la taba
El peruano no te alaba interesadamente: es un sobon, un franelero, un chupamedias
El peruano no se enamora perdidamente: se tiempla hasta las patas
El peruano no cree que algo es lo mejor en su especie: es lo maximo
El peruano no es cualquier cosa: ES PERUANO
Envienlo a todos sus amigos para que sepan que asi somos los Peruanos: LO MAXIMO!!! Y que viva el PERU carajo!
|
|
TALENTO PERUANO VA A FERRARI
El equipo Ferrari de Formula 1 decidio tomar ventaja del desempleo en PERU, y contratar a jovenes desempleados para su equipo de pits. La decision de contratarlos surgio despues de ver un reciente documental sobre algunos jovenes peruanos que frecuentan la Av. Mexico que son capaces de quitarle las cuatro ruedas a un carro en menos de 6 segundos. Este resultado es mucho mejor que el que consigue actualmente el equipo de pits de Ferrari, que lo hace en 8 segundos. La contratacion parece una idea magnifica para los directivos de Ferrari; "casi todas las carreras se pierden o se ganan en los pits y esperamos que esto nos traiga una ventaja importante sobre el resto de los equipos de Formula 1", dijo un portavoz de la compania.
Y UNOS DIAS DESPUES...!!
TALENTOS PERUANOS CONTRATADOS POR LA FERRARI FUERON DESPEDIDOS - UPI UNITED PRESS INTERNATIONAL)
El equipo Ferrari de Formula 1 decidió despedir a los peruanos recientemente contratados para trabajar en los pits, a pesar que las expectativas de Ferrari de cambiar las ruedas en menos de 6 segundos fueron facilmente logradas por el nuevo equipo. Durante la primera sesion de entrenamiento del nuevo equipo, los talentosos peruanos no solo fueron capaces de cambiar las ruedas en menos de 6 segundos, sino que en 15 segundos pintaron el carro, le pusieron placas nuevas y se lo vendieron al equipo McLaren.
|
LECCIONES DE IDIOMAS EXTRANJEROS.
Chino
Hombre delgado: fla ku ching.
Huérfano: chinchupale chinchumale.
Calzoncillo: ah huang tahue vhos.
Escándalo sexual: Clin ton.
Pobre: chin lu, chin agua y chin ga.
Sinvergüenza: chi me guen chon.
Suspenso: cha cha cha chaaan
Viuda: chin chumacho.
Viudo: chin chu concha.
Alemán
Autocinema: Fajan estrujan ajan en volkswagen.
Matrimonio: kamas krugen.
Masturbación: froten verguen
Arabe
Divorcio: se aleja la almeja.
El caballo del jefe corre un montón: la jaca del jeque jala que jode.
Señorita, bajese de la moto: Maja, baja la raja de la Yamaha.
Urinario: la mezquita de Ben-i-mea.
Argentino
Mujer de pechos grandes: sos-pechosa.
Maravilla: yo.
Francés
No aguanté: memié.
Tuve cien hijos: parisienne.
Inglés
Bañera giratoria: Tina Turner.
Talco para caminar: walkie talkie.
Bigote: trampolini di moco.
Calzoncillo: Lacasita dalamiacolita.
Japonés
Auto chocado: tu toyota tayoto.
Anciana: tuchichitakaida
Impotencia sexual: mipitito nofunka.
Colectivo: tunalgatesuda.
Eyaculación precoz: ya tah.
Insatisfacción sexual: komo ke ya tah.
Flaco: yono komo.
Ginecólogo: yositoko tukuka.
Ninfómana: tukuka zacayamas.
Prostituta: sinoyiro nocomo.
Terminar de orinar: sakura supito.
Portugués
Bigote: alfombra du moco.
Calzoncillo: Hamaca-du-bolas.
Diarrea: cataratas du traseiro.
Preservativo: fuda du banana.
Zulú
Hacer el amor: tetumbo latanga y matanga..
Hambre: abunda lagula.
|
 |
El Deseo
Una mujer está caminando en la playa y de pronto se encuentra una vieja lámpara. La recoge, la frota y ¡Paff! aparece un genio. Asombrada la mujer
le pregunta que si le puede dar los clásicos tres deseos. "No señora, en estos tiempos conceder tres deseos ya es muy difícil...con
esta inflación que se está
viviendo, el creciente desempleo, el salario infame, los políticos y los
altos precios del petróleo, lo
más que le podría conceder sería un solo deseo y diga que le fue bien, así
que ¿qué quiere?...".
La mujer decide: "Quiero que haya paz en el Medio Oriente".
El Genio le pregunta: "¿Cómo dice? "
Ella contesta: "¿Ves este mapa? Pues deseo que estos paises se dejen de estar peleando entre sí."
El Genio mira el mapa y dice: "¡Válgame, señora!. Estos países han estado en guerra durante milenios. Yo seré muy bueno en mi trabajo, pero caray! no
soy tan genio como para lograr eso que pide.
Mejor pídame otra cosa más fácil".
La mujer piensa un rato y le dice: "Bueno, la verdad es que nunca he podido
conseguir mi hombre ideal. Quiero un hombre que sea considerado y
divertido,
que le guste cocinar y ayudar en la limpieza del hogar, que sea muy bueno
en
la cama y que se lleve muy bien con mi familia. Que no se la pase todo el
tiempo mirando deportes por la TV, que me acompañe a hacerlas compras y me espere el tiempo necesario y que, además, siempre me sea fiel..."
El Genio deja escapar un largo suspiro y le contesta: ¡A ver señora ,
traiga acá ese mapa de mierda!.
|
Oracion de las solteras
San Antonio, encuéntrame novio.
San Alejo, que no sea Pendejo.
San Hilario, que me de todo el Salario
San Crispín, que me haga un Rapidín.
San Erasmo, que me lleve hasta el Orgasmo.
San Gabriel, que me sea Fiel.
San Canuto, que no sea Puto.
Santo Tomás, que no quiera por Atrás.
San Eleazar, que me saque a Pasear.
San Judas Izcariote, que lo tenga bien grandote.
San Matías, que le guste todos los Días.
|
Una Noche Para Repetir
Echado aquí en mi cama, estoy pensando en ti y siento deseos de agarrarte y apretarte lo más fuerte que pueda,... cuando recuerdo lo que sucedió anoche no puedo dejar de sentir estas locas ganas de apretarte mientras la noche caliente me deja más angustiado...
Apareciste de pronto y todo pasó en esta cama, te aproximaste sin ningún pudor, te acercaste a mi cuerpo desnudo percibiendo mi indiferencia... acercándote más y más.
Mordías mi cuerpo sin ningún escrúpulo, sin perdonar mis partes mas íntimas, me dejaste exhausto y caí rendido... hoy cuando me desperté, te busqué desesperadamente pero no te encontré...
Pensé que era solo un sueño, pero por toda la sabana habían rastros de lo que ocurrió durante esa noche,...
además en mi cuerpo dejaste marcas para que yo no me olvidara de ti...
Esta noche voy a acostarme más temprano y te esperaré, cuando llegues ni siquiera quiero pensar en lo que
sucederá cuando te acerques a mi... seré yo esta vez quien salte y te agarre con todas mis fuerzas para que no escapes más de mi... Quiero apretar todo tu cuerpo... y solo descansaré hasta que sienta en mis manos la sangre caliente de tu cuerpo... Solo así podré librarme de ti,
¡¡ zancudo reconchadetumadre !!!
|
Propiedades del Pisco
PROPIEDADES DEL PISCO  1.. Quita la angustia.  2. Extingue la culpa.  3. Hace olvidar.  4. Suelta la lengua.  5. Afloja el calzon.  6. Aleja de la oficina.  7. Lima asperezas.  8. Arregla corazones rotos.  9. Acerca amigos.  10. Sirve de aperitivo.  11. Se te olvida el hambre.  12. Apresura desenlaces.  13. Causa rubores.  14. Elimina la timidez.  15. Afina tu voz.  16. Levanta tu animo.  17. Fomenta relaciones romanticas. 18. Te da calor.  19. Infla el tino.  20. Hace compadres.  21. Liga comadres.  22. Cierra tratos.  23. Abre puertas.  24. Aligera los caminos.  25. Acorta las esperas.  26. Festeja la compañia.  27. Cura la tristeza.  28. Aumenta la alegria. 29. Mejora la digestion.  30. Mata las lombrices.  Por eso y mas..............Salud! y despues de las 12:00 p.m.:
31.Saca la belleza escondida.  32.Paga de mas en el bar.  33.Mueve calles, postes, chapas de puertas y escaleras.  34.Abre cinturones y zippers, y arranca botones.  35.Baja pantis y boxers. 36.Disminuye el tino. 37.Provoca ronquidos y sobresaltos  Y ... a las 8:00 am
38.causa dolor de cabeza y sed.  40.Genera amnesia. 41.Provoca llanto y recriminaciones  Nuestro PISCO :  ORGULLOSAMENTE Peruano
|
|
| |
Gallito Peruano
Un día llega un granjero va al pueblo se mete en el gallinero y
le dice al gallero:
- Buenas tardes quisiera un buen gallo que me pise a todas mis gallinas..
A lo que el gallero responde:
- ¿Cuántas gallinas tiene?
- 180, dice el granjero.
Entonces el gallero saca una jaula con un gallo Francés, enorme,fibroso,
la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los
Rolling Stones y le dice al granjero:
- Tome este, es "Philipe Le Cock" no falla.
El granjero se lo lleva y, a la mañana siguiente lo saca de la
jaula y lo mete en el gallinero. El gallo sale corriendo, caza la primera
gallina, le echa dos palos, sale agarra la segunda le echa el primero, y
cuando le esta echando el segundo se queda frito.
El granjero lo mira y dice:
- Que pinche gallo que me vendieron, se echo a dos gallinas y ya
no
pudo.
Entonces toma al gallo de la cresta y se lo lleva al gallero y le explica lo que paso.
El gallero se disculpa y le saca un gallo Japonés Imponente con
la cresta amarilla, ojos grises y tenis Nike y le dice al granjero:
- Este es el "Nico Sumo", pruébelo y después me cuenta.
El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el
gallinero, el
gallo sale desesperado... se voltea a la primera gallina, agarra a la
segunda
y la empala, a la tercera le hace el 69 y cuando esta echándose a
la
cuarta
revienta y cae muerto en medio del gallinero.
El granjero enojado toma al gallo de la pata, y se lo lleva al
gallero
y le
dice:
- ¡¡Este es el segundo gallo que me vendes y revienta!!
Entonces el gallero le saca un gallo Peruano,
todo
flaco, sin plumas, ojeroso, jorobado y con huaraches de hule de llanta y le
dice
al granjero:
- Mire señor, es lo único que me queda, se llama Nachito...
El granjero, enojado, se lo lleva pensando ¿Qué voy a hacer con
este pinche gallo flaco?...
Llega, lo suelta en el gallinero, el gallo sale enajenado y se
echa a
las
180 gallinas, cada una con una posición distinta, luego pega una
segunda vuelta y se las echa a todas otra vez, sale corriendo, se echa al
perro pastor alemán y entonces el granjero lo toma del cuello le pega
dos chingadazos y lo mete a la jaula.
¡¡¡Que fenómeno este gallo!!!, piensa el granjero...
Las gallinas estupefactas con Nachito; que Nachito esto... que
coge bien rico... que si con tres al mismo tiempo... y a ti que te hizo...
y a mi me hizo tal cosa.... Un jolgorio total.
Al día siguiente lo suelta de nuevo y sale el Nachito enajenado,
le pega dos vueltas al gallinero dándole a todo lo que tenga plumas, sale corriendo y se tira al perro, al gato, dos vacas, el granjero lo persigue
lo toma de la cresta, le pega dos chingadazos para calmarlo y lo mete en la
jaula.
¡¡¡Pinche Gallo hijo de la chingada, si jodes a toda la granja
hoy, te voy a matar!!!..., dice el granjero.
Al día siguiente va a buscar al gallo y encuentra la jaula
desarmada y sale echo la madre hacia el gallinero y encuentra a todas las gallinas
con las patas para arriba, afuera ve a las dos vacas echadas en el piso
con la cola colorada hablando del Nachito, el perro con el culo floreado, a
los cerditos flotando en el lodo suspirando por Nachito y el granjero
dice:
- ¡¡¡¡¡Noooo, se me escapo el gallo y se va a chingar al ganado
del vecino y él me va a matar!!!!!
Entonces agarra al caballo (que tambien ya se la habia cogido) y
sale en busca de Nachito. Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la
pista dejada por Nachito... cabras abiertas de patas, chivos matraqueados, una tortuga que en el borlote la saco del caparazón, tres ardillas rengas, un borrego poniéndose crema antiflamatoria, un venado curado de hemorroides,
una víbora usada de condón, hasta que de repente a varios kilómetros,
ve a Nachito tirado en el piso inmóvil, mientras dos buitres volaban a
su alrededor en círculos... UNA ESCENA ESGARRADORA...
Entonces el granjero ve a los buitres y se da cuenta de la
situación y
grita:
- ¡¡¡¡¡Nooooooooo, Nachitooooo!!!!!... ¡¡¡¡¡se me murioooooo
Nachitoooo!!!!!... ¡¡¡¡¡Al fin encuentro un gallo de
verdaaaaaddddd y se me muere!!!!!...
En medio del lamento, Nachito cuidadosamente abre un ojo, mira al
granjero y, señalando a los buitres, le dice:
- ¡¡¡Sshhhhhh... cállate cabron!!!... ¡¡¡que me espantas a las
morenitas!!!
|
El Piloto ciego
Estan todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo.
De repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un baston blanco tanteando el camino.
La empleada de la compania aclara que es ciego, pero que es el mejor copiloto que tiene la empresa. Al poco rato
llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un baston blanco asistido por dos azafatas.
La encargada de la sala, aclara que tambien el piloto es ciego pero que es el mejor piloto que tiene la compania
y que junto con el copiloto hacen la mejor dupla. Estan todos abordo, el avion comienza a carretear con la
puerta de la cabina abierta, tomando cada vez mas velocidad y los pasajeros angustiados.El avion sigue tomando
velocidad y no despega,continua la carrera y sigue en tierra. Cada vez el final de pista esta mas cerca y en
una explosion de histeria general los pasajeros comienzan a gritar. En ese momento el avion milagrosamente
toma altura.
Le dice el Piloto al copiloto: El dia que los pasajeros no griten, nos hacemos mierda.
|
| |
| |
| |
/ y ahora que vas a pensar de mi? 
/ Te veias buenisima
/ donde quedo mi cartera? 
/ te veias mas alto
/ etc., etc. 
